避免孩子犯錯 不如立界線
撰文：GLP 全力愛創辦人兼義務總幹事林何佩儀
吹毛求疵，是父母管教子女最容易犯的錯誤；「愛之深、責之切」，是一般父母的心情。父母常恐懼孩子在成長過程中，學壞了任何的不良行為，會貽害終生。因此，父母在管教子女時，常常以無微不至的批評來提醒孩子。其實，孩子犯錯是成長的必經之路，孩子在成長過程中不斷改變，父母必須因應他們的成長需要來處理他們的行為，甚至改變與他的相處方式。
例如孩子未能依時完成功課時，父母應平靜對待這件平常不過的事，因為這正是讓孩子進步和成長的機會。又例如孩子駁嘴，可能顯示他們開始學習獨立思考，並不一定是對父母不尊重，只是當孩子日漸長大，自我主張開始出現，有自己的思想和看法，對現實生活中的各項事情有自己的立場，同時渴望得到父母能認同。作為父母，當然不贊同這些行為，但即使不贊同，也可以了解孩子背後的需要，這樣我們便能更有效地和他們溝通及運用恰當的管教方法。
「知識雖能改變命運，態度卻取決一切！」父母大發雷霆橫加指責，對管教從不湊效，毫無意義。當父母懂得溫柔而堅定地幫助孩子，將尊重帶進日常生活中，孩子便會更了解事情的規則和界線，這樣他們以後就會更有分寸，也會為自己的行為建立一把尺。有了這把尺，他們自然會成為自理自主和負責任的人。所以，家長應在孩子的幼兒階段時，便在他們日常生活中定立界線。
筆者的女兒自 1 歲半開始，已經明白字是寫在紙上的道理，所以當她 3 歲時，也從不在家中雪白的牆上貼過一張貼紙。因為她清楚知道自己和我的界線，也了解一個自理的孩子應當保持家居的整潔，這也是她的責任。父母讓孩子有遵循的方針，之後才去談他們是否聽話。
對年齡較小的孩子，立界線時要具體清楚說明，例如你跟幼兒說：「若果你做不到，就表示你不乖。」其實對於幼兒來說，「不乖」是模糊的字眼，他們難以捉摸。此外，立界線時必須訂出若未執行的後果，筆者需要強調是「後果」，並非「懲罰」。後果只是結果，從雙方的協議中定立，所以它們是在自然法則下自然運作的結果，和懲罰完全是兩回事。例如當玩耍完畢後，孩子要自行收拾玩具，收拾好下次可以再玩；但如果沒有收拾，按照之前大家的協議，玩具就會被沒收兩天或三天。
這時候父母必須清楚讓孩子明白，這就是他沒有履行協議的自然後果，並不是懲罰。又例如父母可以和孩子商討看電視和使用電子產品的時間，並訂下時限。同樣地，如果孩子過了限定時間還不關機，按照之前大家的協議，往後三天都不可以再看或使用。家長立界線時要注意合理性，否則就是入孩子於罪，孩子容易觸犯到界線，將來不聽話的可能性反而更大。
雖然父母有責任教導孩子正當的行為，但若方法過於急切與嚴厲，對孩子成長過程缺乏認識與理解，反而可能導致負面作用。所以我們要讓孩子有主動改過的經驗，要嚴肅討論，並非嚴厲懲罰。心平氣和能協助孩子將錯誤轉化為成長的養分，就像孩子學走路的過程中難免跌倒，我們會鼓勵孩子自己慢慢爬起來，再跨出步伐。
面對孩子犯錯的行為，該如何處理才能培養孩子改過的能力，是我們更該關注的。一般人很少故意會去犯錯，人之所以會「犯錯」，通常都是因為沒有「覺知」，會錯就是因為不知道。其實，孩子犯錯並不可怕，可怕的是犯錯卻不明白錯在那裡，不知怎樣才能改好。父母如果能以正確的心態面對孩子犯錯，以適切的方法引導孩子改正，犯錯也能成為檢討和進步的轉機，增進親子間溝通的機會，讓孩子的錯成為一種美麗的錯誤吧。